Godt partnerskab på trods af pandemien: tip

Partnerskaber udfordres også især i Corona-krisen. Hvad det ekstraordinære år betyder for relationer, og hvorfor det er så vigtigt at se efter styrkende og forfriskende impulser

Frygter for fremtiden, økonomiske bekymringer, professionelt pres og måske hverdagslivet i familien, der truer med at komme ud af hånden her og der - partnerskaber er især stressede i øjeblikket. Nogle af de rådgivningseksperter, der blev rådgivet i den første låsning, lød lidt som brandvæsenet: Følg denne kommunikationsregel, skift rutinen, og du vil komme igennem den. Nu hvor sprinten er blevet et maraton, skal forholdene i stigende grad blive "jordnære".

Derfor talte vi med Anne Milek, der er professor i par- og familiepsykologi ved universitetet i Münster:

Professor Milek, vil der være flere adskillelser?

Jeg er blevet bedt om dette meget for nylig. Vi ved det endnu ikke. Vi ved dog, at par bliver skilt mindre ofte i vanskelige økonomiske tider. Det kan derfor være tilfældet, at en effekt først træder i kraft efter en vis forsinkelse. Men det antager jeg ikke nødvendigvis. Nogle af vores undersøgelser giver indledende indikationer på, at par oplever krisen på ingen måde kun negativt. Det overraskede os, fordi vi også havde vores antagelser. Faktisk synes nogle at have det nøjagtige modsatte af en forringelse af deres samvær. Vi kommer igennem dette sammen. Det svejser os sammen. Vi hører noget som dette igen og igen i undersøgelser.

Vores undersøgelser er stadig i gang, og de første fund er baseret på de tidlige stadier af pandemien, så jeg kan ikke sige noget endeligt. Vil Corona resultere i flere babyer eller flere skilsmisser? I øjeblikket vil jeg tænke: Begge er mulige. Krisen har potentiale i to retninger. Jo længere den kroniske stress varer, jo farligere bliver det for par med mindre færdigheder og ressourcer til stresshåndtering. Men der er også mennesker, der eksplicit har nydt de sidste måneder med deres partner. De siger: De ophørte fritidsaktiviteter eller den manglende tvang til mobilitet i arbejdet havde også noget godt. Vi kom nærmere.

Dette synes igen at være et problem for andre: Du hænger oven på hinanden, der er intet alternativ. Og så er der et argument.

Ret, men så har det måske ikke nødvendigvis noget at gøre med partnerskabet, men med individuelle mekanismer, som du ellers bruger for dig selv. Eksempel: Jeg tager en svømmetur om aftenen eller går i gymnastiksalen. Jeg møder mine venner. Jeg bruger disse aktiviteter som afsætningsmulighed og går derefter tilbage til det styrkede partnerskab. Vi parforskere taler om "spill over-effekter", der opstår, når sådanne kompenserende katalysatorer ikke længere er tilgængelige. Eksterne stressfaktorer introduceres så i partnerskabet så at sige.

Hvis der i øjeblikket er meget diskussion med din partner, betyder det ikke automatisk: partnerskabet er dårligt?

På ingen måde behøver det at betyde det. Stress, der opstod langt væk fra partnerskabet, men spredte sig ind i partnerskabet og fører til håndgribelige partnerskabskriser, er en meget efterforsket mekanisme, som par selv ofte ikke engang bemærker. Den irriterede opførsel ses hurtigt som en kvalitet af partneren eller som ondskabsfuldhed - i tvivlstilfælde i stedet for for den anklagede - uden at tage hensyn til de nuværende rammebetingelser, der "mildner". Der er en risiko for, at forskellige faktorer (manglende støtte, økonomisk pres, dobbelt byrde for hjemmekontor og børnepasning osv.) Klemmes sammen i opgørelsen, og at konklusioner derefter drages refleksivt som: Vi elsker ikke længere hinanden.

Er det tilfældet, at par opdeles for hurtigt - også på grund af sådanne hastige konklusioner?

Desværre ja. Naturligvis er der også det andet: partnerskaber, hvor konflikterne er meget dybe og grundlæggende. Det er muligt, at det hele nu er blevet fremskyndet med Corona, fordi trykket ikke kan undslippe. Efter et stykke tid, selv uden pandemien, ville parret have stødt på dette problem. Corona er så ikke årsagen til konflikten, men udløseren.

Kan du give et eksempel? Hvordan ved jeg, om en tvist er grundlæggende?

Et eksempel er konflikter på grund af forskellige livsplaner: Den ene er en familiemand og ønsker børn. Den anden udelukker det for sig selv. Når der ikke er noget kompromis, ingen midlertidig løsning, når et forhold sine grænser. Vi passer ikke sammen - det er mere end bare en tom sætning.

Meget ofte mislykkes forhold på grund af andre ting. Erfaringen viser, at det ofte er to, tre eller fire år for sent at gå til parterapeuten som den sidste udvej. Hvis partnerne havde handlet tidligere, ville de have haft en god chance for at komme sammen igen. Ideelt set bliver par ikke kun aktive, når der er en konflikt. Min vision er, at partnere ser pleje af deres forhold som noget, der ligner pleje af deres tænder. Med god profylakse kan du ikke kun opnå god tandhygiejne. Forhold er også sundere, hvis vi arbejder på dem regelmæssigt.

Tror du ikke, at dette skræmmer nogle mennesker væk fra at forstå forhold som arbejde? Især nu, hvor mange allerede er udmattede?

Faktisk er det mere en lettelse for folk, når de ser, hvor meget der kan opnås ved at foretage små ændringer i adfærd eller opfattelse. Når de ser, at de ikke behøver at kæmpe. At det ikke handler om at have ret eller om at vinde. Hvad har jeg i min partner? Hvad er specielt ved ham eller hende? Hvad kan vi begge gøre godt sammen, måske lige nu, hvor Corona bestemmer hverdagen?

Det er vigtigt, at de nævnte spørgsmål ikke stilles tilfældigt, men gentager sig så meget som muligt. Måske en gang om ugen. Eller også: hver aften inden jeg går i seng. Når vi er forelsket, bevæger vores blik sig automatisk til disse ting, senere er vi nødt til at fokusere mere bevidst. Jeg kan gøre dette for mig selv eller med min partner. Og jeg kan sætte det hele konkret ved at tage noter, som jeg f.eks. Tager ud i vanskelige øjeblikke.

Men hvad nu hvis der simpelthen ikke er noget at finde der? Hvad hvis du kun kan tænke på ting, der ikke går godt i forholdet?

Jeg kan ikke forestille mig, at der ikke er noget der. Så måske så jeg ikke nøje. Ikke set, at den anden lagde kaffekoppen ned til mig om morgenen eller skar frugten til mig på en bestemt måde, som jeg kan lide. Uanset hvor vi fokuserer på sådanne små ting igen og værdsætter dem i stedet for at tage dem for givet, sker der noget. Vi eksperter taler om at styrke relationer gennem positivitet.

Det pæne ved det: Ved bevidst at se på det gode synes det gode at formere sig af sig selv. Dette skaber en slags pude. Der er kolleger, der siger: Hvis der er nok positivitet, har vi også tid til anden råd til negativitet. En kollega taler meget specifikt om forholdet fem til en. Fem positiviteter kan modstå en negativitet. Forholdet forbliver derefter i balance.

Springet fra "alt i alt går det dårligt" til "Jeg ser fem ting om det andet og fire af dem er store" virker dog ret stort, dog ...

... men som sagt er det ikke et spring, snarere en proces, der skal holdes på sporet. Træningsprogrammer, såsom dem, der tilbydes af (kirke) menigheder eller af ægteskabs-, familie- og livsrådgivningscentre, kan være en god støtte her. Sådanne træninger arbejder med moduler, der også bruges i pareterapi: for eksempel bevidst at skabe mødelokaler, herunder flere små opmærksomheder i hverdagen eller - det er også vigtigt - at lære at værdsætte og acceptere sådanne opmærksomheder.

Så ikke at spørge dig selv: Hvad ellers har min partner spist op for at give mig blomster, han gør aldrig ellers? Men: Han bringer mig blomster, hvor flot, punktum. Og selvfølgelig handler det også om at blive aktiv selv og gøre noget godt for din partner og ikke altid vente på den anden persons første skridt. Forresten er der også forskellige onlineværktøjer, der kan give par et løft. Koronakrisen gør behovet for yderligere at fremme udvidelsen af ​​sådanne digitale kvalitetsuddannelsesprogrammer helt klart.

Kan du anbefale noget her?

Apperne "Paaradies" eller "Pairfect" er for eksempel splinterny og udviklet på baggrund af videnskabelig dokumentation her i Tyskland. Begge partnere logger ind og modtager derefter push-up-beskeder på deres mobiltelefoner. Nogle gange i form af små lektier, nogle gange som spørgsmål, der kan indlede drøftelser. "Kompliment din partner i dag" eller "Hvilken af ​​jer vasker to oftere op?"

Det lyder måske banalt. Men fra pareterapi ved vi, at sådanne tilsyneladende små ting kan ændre noget. Online-forebyggelsesprogrammet "Paarlife", som forresten er gratis, beskæftiger sig med strategier for at undgå stress sammen. Der er terapeutiske enheder i form af videoer og opgaver og om emnet "Hvordan kan vi som par undgå spild af ekstern stress i vores partnerskab og håndtere problemer sammen".

Kan de nævnte værktøjer erstatte at gå til en parterapeut?

Ikke det, men måske er dette ikke nødvendigt her og der, hvis du tager handling tidligt. På den anden side kan det være lettere at søge professionel hjælp, når du har taget det første skridt - mange udbydere henviser dig i overensstemmelse hermed her. På Paarbalance.de er der for eksempel en knap, som du kan klikke på, hvis du har en fornemmelse af, at du sidder fast. En søgefunktion kan derefter bruges til at finde parrådgivere i nærheden.

Digitale tilbud kan også være meget effektive på grund af deres lave tærskel. Jeg har ikke brug for en aftale, jeg behøver ikke engang at gå ud af huset. Måske er jeg også mindre genert over at reflektere over mit forhold på denne måde end i den direkte modsatte. Onlineværktøjer kan fungere som en døråbner her. Og måske på et bestemt tidspunkt vil du uddybe det hele på grund af de gode incitamenter, du får, og derfor beslutter du dig for terapi.

Vi er nødt til at komme væk fra ideen om, at kun brudt (brudt?) Partnerskab ender med terapeuten eller parrådgiveren. Ideelt set fungerer det som tandlægen: Du går der regelmæssigt, lægen ser på alt. Hvis han ikke kan finde et hul, så meget bedre.